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    很抱歉經過了這麼漫長的時間才回復你的信,你的每封來信我都有看。雖然我一直沒有回復你,但是依然期待著你的來信。
    我這階段又去做心理輔導了,沒關系,不是與你寫信的緣故,是我自己太累了,對一切都提不起興趣,所以重新去做了心理輔導。現在我好多了,又變成那個快快樂樂的人了。
    在最後一封信的時候,我幾次想要告訴你這是我們之間最後的一次通信,我不會再寫信給你了,但我不知道為何沒有這樣寫。或許是內心深處依然想要同你聊天,或許是自己對于一個安全的陌生人有著不完全的信任。總之,我沒有告訴你那是我最後一封通信。
    我並不信任你所說的話,很抱歉現在才告訴你這個事實,我一向認為如果你知道我的秘密就不會再與我通信,因為我並非是一個你想象中那樣的形象。如果你一直得不到回復,那些想要拯救別人的熱情也會煙消雲散。我是這樣想的。我不相信這個世界上真的有人會選擇融化冰塊,也不相信這個世界上真的有人充滿善意,包括你。
    我們之間的通信讓我將許多未曾說出口的事情說了出來,明明最開始我們探討的只是對人類的熱望,最終卻轉變成了我與你之間的對話。當心理咨詢師問我為什麼要告訴你那個秘密的時候,我說不清。這是一個秘密,我並沒有對她講,我只說我告訴了我的筆友內心三個秘密之一。我只知道當我告訴你的時候,並沒有羞愧或者惶恐,就這樣坦蕩的,帶著一點撕開結痂痛快的心態告訴了你。
    我對此沒有答案,也無法面對答案。
    一直都在逃避與旁人的親密關系,每當在這個世界上多了一分關系,內心便會覺得沉重。我知道自己是討好型人格,這樣的人格盡管我用無數層面具包裹,它依然存在于我的本質之中。我害怕與你的對話,是一場討好,贊同的觀點,分享的觀點,或許我只是順著你的話說下去,並非是我內心真實的想法。我已經搞不清楚自己究竟是怎麼樣想的,那些面具就像是緞帶一層一層包裹住我的本質,不僅是對方,就連我自己想要探究本質的真實都要一層一層的撕開防護膜,將那些偽裝辨認清楚。偽裝是我的一部分,卻又不是我的一部分。
    當我發現與你的關系已經可以將秘密坦蕩說出的時候,我開始害怕我們的關系是否已經超過了我能接受的正常範圍。你是否已經成為了我在世界上關系的一部分?我害怕親密關系,我害怕受傷,我喜歡在舒適圈里呆著不出來,我更害怕一旦允許你走入我的真實,你會尖叫著逃跑。
    你一定會尖叫著逃跑,我當時想。現在卻變成了猶疑,你真的會逃跑嗎?
    當我寫下這封信給你的時候,我的內心帶著惡狠狠的嘲諷,希望你能像遇到大灰狼的小女孩那樣逃跑,卻又害怕你真的跑開,將我丟在冬天。
    你的來信對我來講彌足珍貴,或許我現在給你回信並非是因為我心理狀態變好了,而是我開始試圖相信你不會離我而去。或許你能包容我忽冷忽熱的態度,那些若即若離的狀態,不管我依賴你,還是推開你,你都能像這封信一樣,永遠的被整齊放在我的書架盒子里。
    t,或許我可以告訴你第二個秘密。但是我想了想,又或許還不行。
    如果我們未來依然像現在一樣通信,直到那一天,當我可以坦蕩不帶羞愧的寫下第二個秘密的時候,我會告訴你的。
    第一次嘗試長時間的關系,我很害怕。就像是被人推到了懸崖邊,我知道鏈接另一座懸崖的是一道玻璃長廊,可是我沒有勇氣走上去。我總是將所有人都推出門外,可是為何對你卻手下留情呢?
    心理咨詢師試圖探討我們之間的關系,可是我已經不想多說什麼了。你與我之間是透明的,但是你將會成為我內心的第四個秘密。
    當你試圖破解謎團的時候,是否有想到自己也會成為謎團的一部分呢?
    很抱歉這麼晚才恢復通信,你的每一封信對我來講都是莫大的安慰。我相信你會信守承諾,這也是我感到安慰的一部分,這種美好的品格理應人人擁有,只可惜每個人身上總是有一些難以言說的瑕疵。
    你知道嗎,傾听心聲是一項非常痛苦的能力,正如它在電視劇里表現的那樣。你耳邊將會有無休止的真實,沒有偽裝的真實是痛苦的,你將會看清每一個人每一個細微的念頭,不管你願意與否。如果你能觸踫到人類的真實,那你要如何表現虛假?當你知道一位喜歡你的朋友其實嫉妒你到扭曲,這段友誼要如何繼續?當你知道一直愛護你的長輩對你也輕視懷疑,這段親情是否還能維持?當人類的真實不再是一堵牆,而是你隨手就可以撕破的網紗,你能控制自己不去撕碎而是假裝依然存在一堵牆嗎?如果有一天我站在你的面前,你能傾听到我的真實,依然可以對我做出善良的判斷嗎?
    我們的話題總是圍繞著1或者0,但是世界並非是二進制碼,盡管一切,包括我的文字,我的一生都可以用1和0來描述。但世界並不是二進制的,也不是十進制的,它是無法闡述的一部分,它可以用一些二進制模擬但最終依然並非模擬的程式。那些瞬間,1和0都不能並存的瞬間,是它們的累積塑造了人與世界。
    111001011001110010100011111001001011101010111010111001001011100010001101111001101010110110111011111011111011110010001100111001011010010010100111111001111001101110010111111001001011100010001101111001101010110110100010
    我也看了那則新聞,對評論感覺到絕望。我曾經想過,如果我死後會是什麼樣的,我的父母一定會痛哭流涕的指責他們以為傷害我的人,正如指責那個說我沒有出息的小學老師,正如怨恨死的不是時候的我的外婆。我的親戚們都會說我一直是個敏感但快樂的好孩子,他們不知道我為何而去死。他們知道我為何會死,但是他們不知道我為何去死。第二天的報紙上,寫著因為壓力太大選擇輕生,呼吁大家多關注身邊群體心理健康,及時求助。
    敏感但快樂的孩子?我已經能想到自己的幽魂在空中大笑了。
    評論那些懂事的人,那些不給別人添麻煩的人,那些說他死了是解脫的人,如果他們去死之後看到評論區是這樣評判自己,會不會和我一樣飄蕩在空中大笑?面對死亡,我們無法沉默,但也同樣不會正確發出聲音,可能這就是人類共有的保護機制。
    我知道幾個清淡的肉菜,比如芙蓉雞片就很清淡,但是太過麻煩。好的清淡菜,莫過于清水煮肥牛片,加一點點蔥姜鹽,圍著火熱的爐子,蘸著士 穆榻矗 皇鍬榻匆部梢裕 揖醯蒙巢杞矗 ㄉ炊悸淮淼摹R壞愕懵榻矗 由舷悴慫椋 鄄慫椋 枰壞愕憬從停 諼恫恢劣詮兀 膊恢劣詮 G逅 罌 巳餛  談刪桓︿  律嫌閆  夯  褂惺 耍 腋鋈訟不洞笠盾磔鎩︰芮宓 那逅 潭閱愕牟Π櫚降啄芊竇嬡菥筒磺宄恕br />     最近在看《論愛與死亡》,由于太過晦澀我不得不看第二遍。思考太多只會讓我頭痛,以至于那一本薄薄的小冊子我竟然看了一個星期。
    心理咨詢師鼓勵我表現出來感情,但是人就一定要有正常的感情嗎?當我談論我的生活,她說我表現得太過從容,那些痛苦的或許要哭出來的事情,我總是能帶著微笑講述,仿佛自己只是一個旁觀者。她說我總是將一切隱藏在最深的地方,每當我露出一角,還沒等她抓住,我就迅速的收回。
    是這樣的嗎?
    或許是這樣的吧。
    可是除了微笑,哭泣有什麼用處呢?就算我講述的時候心里總是充滿了痛苦,可是除了微笑,還能有什麼表情呢?我知道哭泣並非是弱者,可是就算哭干了眼淚,哭光了水分,留給我的除了快要暈倒的渾身發麻的呼吸性堿中毒,還剩什麼呢?痛苦依然是張著嘴等待吞噬我的創口。
    微笑,能讓我感覺自己尚且有些余力去從容應付這些創口。
    或許下次我應該努力哭泣著訴說,可以試試。
    祝你身體從此保持健康,不要感冒。
    你的,
    依然存在于世界上的j


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