其實根本沒有多少人在意森醫生的警告。他們都已經體驗過這個世界上最痛苦的事情了，還有什麼能是比死在戰場上更痛苦的懲罰呢?
抱著這個僥幸心理，繼上野之後軍隊里很快就又出現了一例推遲報告受傷的情況。毫無意外，死者是被硬生生拖死的，他最後留給生者的是終于解脫的微笑。
他的死亡值得被羨慕。可是包庇他死亡的士兵，也確確實實得到了森醫生的懲罰。那把曾經指向我大腿的槍指到了士兵的太陽穴上。
森醫生干脆利落的開槍，眼楮都沒眨一下。伴隨著子彈射出的聲音，鮮紅的血和白色的腦漿就迸射了出來。但是下一秒，[請君勿死]就將他治療好了。
森醫生立刻又補了一槍。
你在做什麼與謝野驚慌而尖利的聲音響了起來。
我說了，但凡有任何包庇死亡的士兵，將會得到比死亡更加嚴厲的懲罰。他看著地上狼狽喘息的士兵，死亡並不是終點。如果我要讓你不間斷的反復體驗死亡的話，我想那你應該會更喜歡戰場。
喜歡戰場。
多麼諷刺的一句話。
可是效果也確實出眾。沒有一個人想死了，或者說，他們不想為了同伴的死亡而買單。如果因為包庇別人的死亡就要承受短時間內成倍的死亡痛苦的話，那還不如宛如行尸走肉般在戰場上磋磨。
至少，那還有片刻的喘息時間。
我現在已經不想再想起森醫生了。我不想把在常暗島上承受的一切痛苦的源頭都歸結到森醫生頭上，即使他就是[不死軍團]計劃的提出者，即使軍隊里所有的士兵都對他恨到眼楮發紅，即使我們被他剝奪了投降的權利。
可是我又想起了上野。那是我的朋友，他也確實是真真正正的死了。他的死亡，也確實和森醫生脫離不了關系，他是因為[不死軍團]而死的啊。
在我的朋友和我一直以來追隨的信仰與光之間，我不知道該如何抉擇。我應該恨森醫生嗎?也許吧。可是我恨不動。
我的心仿佛被兩根繩子分別往兩邊拉扯著，煎熬著。這種精神上的煎熬和折磨甚至于超越了死亡本身帶給身體的痛苦。
直到，一側的繩子突然崩斷了。
立原死掉了。
是上吊自殺的。
沒有轟轟烈烈，十分安靜。為了能徹底的解脫不被人發現，他甚至選擇了母艦底艙一間最不起眼的小雜物間。
我沒有親眼看到他死亡的場景。我只是看到了小小的與謝野拖著他的身體，把他從母艦一路拖到了集尸處，又在他的身上蓋了一張白布。
她看起來很疲憊，也很恍惚。像是歇斯底里的發泄完畢的那種虛脫。金屬蝴蝶依舊別在她的發間，但是卻黯淡了許多。
晶子我開口叫她，不敢看那具已經了無生機的尸體。
她看向我，赤紅的雙眼布滿血絲︰阿狩，立原說給你留了東西，就在營地的床板下面。他說他是個膽小鬼，讓你見笑了。
我一愣。
明明能將自己坦然交付給死亡，已經很勇敢了。
我的心里空落落的。從我有記憶起到現在，所認識的人，所經歷的事，好像一個個都離我遠去了。大倉、上野，再到立原，我所曾短暫或者長久交往過的，全都逝去了。
我應該很傷心才對。
可是為什麼，我只感覺到了壓抑的窒息。
仿佛肺部被一只大手捏緊了，無法呼吸。
我回到了營地里，根據與謝野轉達的話，我從立原的床板下找到了一本書。是那本我最熟悉的、也曾撫摸過無數次的、听立原為我讀了很久很久的詩集。
我翻開了封面，在詩集的扉頁上，端端正正的寫著立原的名字。
[立原正秋]
而在他的名字下面，還有一行小小的字。那行字看起來有些潦草，甚至筆畫都有些顫抖。我能想象出立原是怎麼用顫抖的手握住了筆，又寫下這行字的。
[抱歉啊狩君，我食言了，不能帶你去看森林了。]
在這行字的後面，是一個小小的、調皮的吐舌頭的鬼臉表情。
他是以什麼樣的心情留下這行字的呢?還有那個[看森林]的約定，分明只是一個小小的約定，一句連我都沒有當真過的口頭承諾。
當時的我在想什麼呢?我在想原來森醫生的[森]姓是這個意思。可是現在，這個字和森醫生的聯系終于斷了，它變成了一段完整的、我和立原的回憶，變成了一個永遠都不可能完成的約定。
立原死了。
原來立原死了啊。
一滴水落到了扉頁上，又被書頁吸收氤了開來。我遲鈍的摸到臉上，只摸到了一手濕潤。原來我，早已淚流滿面。
悲傷的情緒突然入泄洪一般，一發不可收拾。我抱著那本書趴到了床上，嚎啕大哭起來。為了已經死掉的立原，還有上野，也為了我自己。
*
我主動找到了森醫生。
和其他士兵不同，我本就是森醫生投放到戰場上的。就憑著這層淺淡的關系，我自然有找他的資格。
我要去指責他，指責他我的朋友的死亡、戰場上千千萬萬士兵的死亡都是因為他;我要去質疑他，質疑他為什麼不把人的生命當成生命，為什麼要讓所有人為他的計劃買單。