2-7

    爸媽很生氣我已經一個月沒有去上課了。
    不過一個月沒有去上課應該不只有很生氣才對,只是他們都把我反常的現象當作是因為小姑姑死去我太難過的關S。
    我是很傷心小姑姑死去了,但我不至于會曠課那麼久才對。
    這個月,我醒了又暈,暈了又醒。
    我在夢見你跟明白那只是夢里穿梭,這似乎變成了一個習慣,我習慣先讓自己飛入天堂然後再把自己推進地獄。
    這種極度的快樂和極度的悲傷,把我折磨的好爽。
    跟一會兒進溫泉,一會進冷泉一樣爽。
    我就是喜歡他媽的這樣折磨自己反正你也看不到了。
    無所謂。
    爸媽今天突然很奇怪的在家,身邊沒有他們的新家人。
    「書書….」爸爸先開口。
    我正視他們。
    「要不要去一趟醫院?」
    ?
    「為….什麼?」
    「爸媽覺得你好像不太舒服的樣子,想說帶你去醫院檢查好不好?」
    「喔…隨便。」
    「那你先去準備一下,我們馬上就出發好嗎?」
    「嗯….」
    我起身。
    突然想起好久以前,姑姑也帶我去過一次醫院。
    「書書,你怎麼了?」
    「嗯?」
    「趕快去換衣服吧!」
    「好….」
    那已經是好久好久以前的事了。
    我會莫名的咬指甲,我會莫名的焦慮,我會莫名的尖叫。
    我沒有辦法控制從我內心傳來的波濤洶涌的寒冷空虛。
    很像一團雲霧的靠近,冰冷的空氣從我的毛孔中透入,我的四肢、我的內髒、我的心都被填滿了。
    想掙脫的不舒服的感受。
    所以我會緊緊環住我自己,或許放一大缸的熱水,我想讓我自己擁有被人擁抱的溫暖的感覺。
    我不想要再變成是自己一個人,一個人的生活,比在南極生活還要淒冷。
    有一次小姑姑回家,看我一個人連衣服都沒脫直接浸到水中,著急的把我拉起。
    我突然被驚醒。
    「書書!你在干嘛?你怎麼泡在水里?」
    「我….我覺得很冷。」
    「現在外面36度,你怎麼會覺得冷?你是不是發燒了?」小姑姑的手覆上我的額頭。
    「….我不知道。」
    然後我想到你,你就是那個令我寒冷的原因。
    「為什麼….」
    「什麼?」
    為什麼要離開我?為什麼要去美國?
    「你不是愛我?小姑姑….張哥哥,不是愛我嗎?為什麼?為什麼?為什麼!」
    「書書,你到底在說什麼?」
    「他不是愛我?他為什麼要離開?為什麼要去結婚?他愛我…我也愛他….我….沒有他我會死的,我會死的喔….小姑姑!我真的很痛苦!」
    「你跟仁匡?你們….你們怎麼回事?什麼愛不愛的?」
    「他不是愛我?小姑姑你說!他愛我,他愛我對吧?」
    「我…我不知道,書書。你先起來擦乾身體好不好?你這樣會感冒的。」
    我開始哭,我只想哭,我覺得好悲傷好悲傷…..難過到了極點。
    好想把自己團團包住。
    好想把自己所有的神經都抽離。
    原來….想念會痛。
    痛不欲生。
    小姑姑在隔天帶我去見了一個女人。
    她笑起來很假,她明明是在詢問我,我卻覺得她再看透我。
    「琦書,你最近有什麼一直在想的事情嗎?」
    「…沒有。」
    「你有失眠嗎?」
    「沒有。」
    「你有沒有什麼不開心的事情?比如說家人、情人、朋友之間的問題?」
    「沒有。」
    「那…基測讓你感覺很有壓力嗎?你覺得考試成績有達到你的理想標準嗎?」
    「沒有壓力,有達到。」
    他斂下眼簾,「喔…琦書,你不喜歡和別人對談嗎?比如說聊聊你的生活呀、喜好呀等等的,不喜歡嗎?」
    「還好。」
    「是這樣呀…..那,現在可以請你一直盯著這個擺嗎?」
    「嗯…」
    「一直看著它,不可以移開視線喔。向左擺、向右擺、向左擺……」
    眼皮漸漸沉重,我緩緩的閉上了雙眼,我什麼意識都失去了。
    「當我數到三,無論什麼問題你都會誠實的回答我,而當我問完我所有的問題,再次數到三的時候,你會醒來,並且遺忘我們剛剛談話的內容。」
    于是我陷入了無底洞。
    等到我醒來,她只是開了藥給我,沒多說什麼。
    小姑姑看起來很疲累,回家的路上我們什麼也沒說,我覺得自己好像變成了另外一個人。
    變成了一個懦弱膽小又很死心蹋地的人。
    因為我竟然會害怕從小姑姑的眼神中看見真實的我。
    從此以後我不再做那些怪舉動。
    我不想讓姑姑擔憂。
    她已經夠煩夠累了沒必要再因為我增加了煩惱。
    在太過安靜的車上,我詢問。
    「為什麼我要去看醫生?」
    媽媽和爸爸突然全身一僵,相視後,媽媽轉過頭來微笑著對我說︰「書書,我們都覺得你最近似乎有點不舒服。」
    「比如說?」
    「你晚上會夢游你知道嗎?還有精神不濟、臉色蒼白。我們想,也許你需要有人跟你談一談。但是你不用怕,你不是生病了,你只是去找一個人聊天就這樣而已。」
    「我不需要跟任何人聊天吧?」
    「書書,我們只是希望有人可以解決你的困難。」
    「那你們什麼時候要回去?」
    「暫時不會了。我們會留下來陪你。」
    「弟弟妹妹呢?他們怎麼辦?你們各自的家人怎麼辦?」
    媽媽又轉過頭︰「他們先回去,我和你爸爸都覺得我們應該先好好照顧你。」
    「我不用你們的照顧,我可以自己照顧自己。」
    「你還未成年,我們不可以把你一個人丟在台灣,你之後還是要選擇是跟媽媽還是跟爸爸的。」
    「我想留在台灣。」
    「那你要住哪?你不可以一個人住在家里呀。」
    「我可以考其他地區的大學,反正我就是不要離開台灣。」
    「這個話題我們之後再討論好嗎?現在比較重要的是你的身體。書書,你要知道爸爸媽媽都希望你好。」
    「…….」
    「書書,你明白媽媽的苦心對吧?」
    我看向窗外。
    我能說什麼?
    「這一切都是為了你好。」
    嗯,我知道。
    可是我說不出口。
    因為我並不知道。
    原來你們還在乎我,可是你們總有一天還是會離開我。
    我明白。
    我也知道。
    我去了學校。
    感覺非常的格格不入,或許也是因為我真的跟郭旨慶黏得太緊了吧。
    說真的看到那些賤女人對我指指點點、竊竊私語的樣子就很不爽。
    我就是愛了,我就是太愛了,所以才會失去自己。
    可是怎樣?你們都沒有過所以現在反過來羨慕我忌妒我,是嗎?那些眼里清清楚楚的鄙視和厭惡,以為我是瞎子嗎?當我看不到嗎?
    我去梁怡貞的班上,她也都對我淡淡的,我真的好難受,我不明白為什麼她再也不愛我了?
    可是曹正衍這個蠢貨,一听見我和郭旨慶分了就歡天喜地的跑來找我。
    我真的很她媽的對他不爽。
    但我也不敢推開他。
    因為我知道沒有了曹正衍,我在這個學校就真的是無地自容。
    那種感覺會讓我崩潰的。
    其實我早就崩潰了不是嗎?我真不懂我再在乎什麼?
    我在合作社買水的時候,不小心踫見了梁怡貞,她靜靜的看著我,也不管她的朋友說我的什麼。
    我也靜靜看著她。
    沒想到她向我走來。
    「要不要放學一起回家?」
    「…..嗯。」
    「那我在校門口等你。」
    「嗯。」
    說完,她又靜靜的走掉。
    我的心是雀躍的、是歡喜的、是欣喜若狂的。
    可是我的臉笑不出來。
    我真的很討厭我自己的矜持。
    我從沒有考慮過別人是不是會難過是不是會在乎。
    可是我真的笑不出來。
    因為我還是覺得很悲傷。
    這個世界有時候就是,不太公平。
    「剛剛梁怡貞跟你說什麼?」
    我默默的看曹正衍一眼,又轉過頭。
    「沒什麼。」
    「喔…..放學要不要一起去麥當勞?」
    放學我要跟梁怡貞回家。
    「不想。」
    「那….我….明天呢?」
    「….」我緩緩的看了曹正衍一眼。
    我想他知道我說不出口的是什麼,我想他知道無論如何我都不會這樣跟他說,嘿,我討厭你,滾,好嗎?
    我不會。但我會用眼神示意他。
    「琦書…..你是不是,還再難過郭旨慶他….」
    「嗯。」
    曹正衍黯淡的面容真是超機掰,我不想要看到他這樣。
    我真的傷害你了嗎?
    真實的表達自己的感覺也算是一種錯誤嗎?
    為什麼你?
    為什麼大家都不能理解我坦誠的面對自己的心?
    人最重要的不就是對自己誠實嗎?這世界上最不該欺騙的人不就是自己嗎?
    那….我說實話後,為什麼又要露出那種機掰的表情?
    好,管我說的不是真的,我並沒有再難過郭旨慶的離開或留下,但是,我又要怎麼告訴你?你只會更難過更失落更機掰的看著我,不是嗎?
    曹正衍。
    為什麼要這麼愛我?
    我哪里好?
    「再見。」我急急的說完,然後急急的跑走。
    我哪里好?
    全世界都可以那麼t灑的放開我,你為什麼不行?
    為什麼愛我?
    為什麼他不愛我?
    只要一看到你,我就覺得好像看見那個瘋狂愛著他的我。
    因此,我好討厭你。
    我發現我們都是懦弱的人。
    但我不希望我是。
    我不是。
    第七眼,人們心中都藏著懦弱的自己


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